1%的希望,100%的決意

 一位身患晚期癌癥的醫生戰勝癌癥的心理歷程

    許多末期癌癥患者常常因為醫學的基本治療而倍受痛苦折磨。雖然這些末期癌癥患者是被現代醫學所放棄的，但是只要有愛、有勇氣，能夠信賴人體，我認為就一定能夠比被宣告的壽命還要長，而且活得更健康。這樣的事情絕不是天方夜譚。

    一方面準備迎向死亡，另一方面又毫不怠慢地保持原有的元氣。不論在住院或出院以后，患重病或大手術，甚至于避免去想被告知將不久于人世的事。我不愿意想像自己是個病人。我想要和一般的健康人一樣，這是我面對強勁敵人的最大武器。

    我盡可能地和朋友交流，和健康人一樣行動。老實說，我非常害怕獨自呆在家里，在黑暗中呆坐乃是我無法忍受的事。肉體上的疼痛不算什么，如果讓我靜靜地感受疼痛，倒不如動一下會更好。不論半夜時分或午夜兩點，都能精力充沛地和同伴一起行動。這樣的人是否會得癌癥呢？不論是生是死，我們都無法掌握明天。其實大家不都一樣嗎？想要借此吞食癌癥。

越是想要讓自己堅強，越是覺得人類實在脆弱。我想要擊敗癌癥，但每到夜里，單獨一個人的時候，就會感覺到死亡的恐怖。希望能夠讓我活5年。如果能夠活5年，我就能夠為我的雙親和女兒們，作良好的打算。女兒，那時候大概已經到了出嫁的年齡了。

    真希望有個能夠讓我傾訴心情的人，希望自己象個孩子一樣，被父母擁抱在懷中。總希望有個親密的人陪伴在我身邊。總之生活在恐懼中一天天繼續，這是非癌癥人士所體會不到的。不知不覺，剩余的3 個月壽命，已經過去兩個半月。只剩下半個月了！我就像一位死刑犯一樣，面對著那一天的迫近。恐怖感和絕望感與日俱增 。  

我能夠活多久，我并不知道。我只知道要繼續和體內的怪物奮戰。這時候，我下定決心，要以海作為人生第二起點。即使已經沒有希望了，在死之前，我也一定要過充實而有元氣的生活。直到最后那一天，我都要好好地活著。海，是祝福我新的人生的開始。我如此確信。

    我在手術兩年之后，才首次說出我的疾病經過。在這以前，知道我的疾病的，只有我的一些朋友和同事。兩年以來，我是孤獨地和癌癥奮斗……

人生、事業都是如此，沒有走下去之前，都會是個未知數。我相任何人都是一樣的。

    不論是否有癌癥，如果不努力，只有等死。我認為這是最不好的生存方式。不管是不是奇跡，也不管發生了什么事。不論再怎么辛苦，都要努力。只要努力什么結果都會發生，甚至能夠提高存活的機會。在孤獨的奮斗生活中，我體會到了生活的藝術，就是越簡單越好。

我不再考慮到以后的生活，我只為現在而活。直到今天這就是我的處世之道。

我再也不會生活在不安和恐懼中。早上醒來的時候，我會很高興地覺得：“哇！今天我又活著。又可以活1天！”我覺得這樣就足夠了。我不再執著于明天、后天或往后的事情。我也不會去想半年前或1年前的事。我總非常珍惜地把握上天賜給我1天，也就是24小時。

    通常，別人可以預期明天或未來。但是對我而言，明天是毫無保障的。我只重視今天這一天。希望能夠毫無后悔地，充分利用這一天。

接受手術之后，緊接著受到死亡恐懼的壓迫。人就象是從高空跌入谷底。大約半年以后，才慢慢地恢復。現在，我只為今天而活。我會輕松地想：“大概還可以維持半年吧！”就因為有這樣的想法，每天我都過得很充實。我覺得即使我明天會死，也不會后悔。雖然你可能覺得非常震驚，但這確實是我覺悟之后的生存術。

眾所周知，現代醫學確認，只要超過5年，就可以確認癌癥完全痊愈。從發現癌癥，接受治療，能夠活過5 年，就可以判斷，這個人不會有癌癥致死的危險性。我早掙脫了“只有3個月壽命的末期癌癥”，已經活著超過5年了。

也許，我可以完全不必擔心了。但是我并不是那么樂觀。相信只要體驗過癌癥恐怖滋味的人，都會和我一樣。我經常很害怕，不知道何時再復發。即使經過了10年，這種恐怖感仍然揮之不去。另一方面，這種再也不讓恐懼的心理輕而易舉地再次發作的信念之下，像堆積木一樣，一天一天重復累積，這就是人生。

回想起來，末期癌癥是所有疾病中重量級的一顆炸彈。要想向癌癥挑戰，而且想要存活下去，就必須要有強韌的意志力不可。

    對于今天的一切，要懷抱著希望。如果失去了希望，明天就不會來臨。

    為了今天一定要好好活著。不要想依賴別人，要了解到只有自己才能救自己。

    正因為如此，我產生了最大的能量。如果沒有希望，就沒有活下去的勇氣。沒有勇氣，就會被癌癥打敗。也無法戰勝任何疾病。

我在得了癌癥之后才恍然覺悟到自己是個怎樣的人。還有，要如何活下去。如何活，這一點非常重要。務必要了解。

    雖感到不安時，也會非常殷切地想要活下去。那時真的是非常痛苦。不過這也讓我注意到：活著其實是一件非常重要的事。尤其只為今天而活，是最美好的事。

我們不只會因為癌癥而喪命。每個人都無法預知明天的事。惟一能夠掌握的只有現在一瞬間。

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